воздушные замки
Без категории Двое Для начинающих Отношения Советы

Репетиция или как разрушаются воздушные замки? (исповедь)

Воздушные замки — кто из нас их не строил? Эта исповедь попала в наши руки, и мы хотим поделиться ею с вами. Возможно, кто-то сейчас находится в подобной ситуации, возможно, кто-то уже справился с собой, возможно, кому-то это будет просто занимательно. В любом случае, поддержите Автора, поделитесь своим опытом, своими знаниями, своими рекомендациями — кому-то это, действительно, нужно.

Репетиция (исповедь Души)

Как начать свою историю? С того, чем все закончилось? Сразу выводы, понимания. Кто прав, кто виноват. Все по полочкам. А как же тот хаос событий, который, в итоге, и приводит нас к осознанию и пониманию. Или не приводит и оставляет хлюпать в своих соплях и слезах долгие годы.

Нет, пожалуй, давайте, по порядку, с чего все началось. А началось все с шутки. Точнее сказать, со спортивного интереса. Тогда, год назад, в душе моей царила абсолютная пустота. Звенящая, давящая, разрывающая сердце пустота. Хоть в колокол звони. И позвонила.

На работе появился мальчик. Ну как мальчик — 27 лет, ой, 28. Путаю. В общем, на момент нашей встречи – 28, то есть — совершеннолетний. Не герой моего романа, но все вокруг стали охать: «Ой какой мальчик, какой серьезный, присмотрись. А глаза, а голос, ах, ах, ах». А тут – 8 Марта. Ну выпили, конечно, и я…

Взяла и предложила ему провести вместе ночь. То есть секс прямым текстом. Да, а что? Мне захотелось, я раззадорилась. Вино в голове тоже шептало: «Давай, давай». И долго не думая, я сняла квартиру на сутки. Да, не смейтесь и не фукайте. Сама сняла и вызвала его. О-па… Точно. Как мальчика по вызову.

И он пришел. Такой радостный. Ночью я все время бегала в туалет, сказалась непереносимость спиртного, но это не все. От первого секса за последние пять лет, ну так сложились обстоятельства в моей жизни, у меня открылось кровотечение. Так вот, вперемешку с сексом, мы отстирывали простыни от крови, зачищали пятно на диване и все время хохотали. Ситуация, конечно, что-то с чем-то. Да…. Было весело.

Замки строятся

Мне было очень хорошо. От этой легкости, прозрачности. И все бы на этом остановить. Оставить ярким приключением, о котором можно вспомнить на досуге. Но как бы не так. Ухватив хвостик, хочется вытянуть всю мышку, а потом и съесть ее целиком. Вот я и подавилась. Но все по порядку.

Потом было утро. Хмель прошел, веселость сменилась на растерянность и смущение. Что говорить, как себя вести — я не знала. Он тоже был как не в своей тарелке. Проводил меня до подъезда моего дома, и, даже не поцеловавшись, разошлись в разные стороны.

Чего я хотела тогда? Конечно сразу – Джек–Пот. Любовь? Эта призрачная мечта, необходимость которой прочно засела в моей голове, благодаря книгам, которые я читала, благодаря тем фильмам, которые я смотрела, благодаря мировоззрениям того общества, в котором я воспитывалась. Образ Ассоль, Сонечки Мармеладовой, Жен Декабристов и прочие стали неким шаблоном, по которому сознание вырезает события вокруг меня. Но это — лирика. А в реальности отношения действительно стали как то складываться. Именно как-то. Потому что сейчас, озвучив в слух всю цепочку событий, мне становится многое понятно.

Я с самого начала стала инициатором наших встреч.  Точнее сказать, после того как я за шиворот привела его к себе, я и потом так же вызывала его на встречи. Я сама по-прежнему искала место. Я что-то придумывала.  Он только соглашался. Соглашался, конечно, не скрипя зубами. Весело соглашался. А что? Разве плохо? Он оставался все тем же мальчиком по вызову.

воздушные замкиДальше — больше. Я стала приводить его в свой дом. Я готовила ужин, но не «абы как», а с выкрутасами. Я готовилась к встрече. Выбирала интересные рецепты, покупала для них какие-то замороченные продукты. Я приобретала суперэротическое белье, по-настоящему аховое. Да так часто, чтобы не было ощущения повтора. Чтобы каждый мой сексуальный образ был неподражаемым.

Я покупала видео курсы секс-коучей. Я познала много хитростей и техник в сексе. Я осуществляла его явные и тайные желания. Экстремальные места, страсть, нежность, открытия. Техники массажа тоже теперь были в моем арсенале, благодаря ему. Я старалась. Я создавала идеальный мир вокруг него. Только вот я не спросила его – нужен ли ему этот идеальный мир. И что мне от того, что он поселился в моем идеальном мире?

Результат был на лицо. Ну нет, не то, что вы подумали. Хотя. Какое ваше дело? А что? Он был на седьмом небе. А что в замен? Ничего. Я по-прежнему искала место. По-прежнему закупала продукты для суперужина и т.д, и т.д. Он только брал. Но на тот момент и это устраивало. По сравнению со звенящей пустотой этот мир игры в одни ворота казался мне идеальным. Вот так и должно быть – казалось мне. Вот это – счастье. Он же тут, под боком. Неважно, что только тогда, когда ему удобно. Неважно, что даже попытки нет что-то купить для меня, что-то подарить. Даже то, что именно физического удовлетворения я сама так и не испытала. Все было близко – близко, но, увы.

Стоило мне вдохнуть запах его волос, ощутить его упругую плоть и все. Я готова дальше бежать за Венгерским гуляшем. Я вся погрузилась в эти отношения. Переписка, взгляды. Я все это воспринимала за чувства. Я думала о нем, тосковала. Теперь я уже стала рассуждать, а что, если и жить вместе. Мне с ним хорошо. И ему со мной хорошо. Только теперь я понимаю, что ему было со мной удобно. Резкое слово — удобно. Я стала обслуживающим персоналом.

треугольникВсе так бы и продолжалось, может и по сей день, но случилось то, что случилось.  А собственно все просто и банально. Какой то пошлый анекдот. Мы были в постели. В процессе. И все хорошо, складно и вдруг. Как гром среди ясного неба. Звонок. Звонок на его телефон от другой. Я увидела ее имя. Он растерялся. Сбросил звонок и …. У него все опало. В воздухе повисло напряжение. Как в том детском фильме: «Ваше время истекло». Не задавая вопросов и не требуя объяснений, я продолжала себя вести как ни в чем не бывало. Все замялось. Ничего не было. Но этот звонок словно огромным топором пробил мне голову, а потом и разрубил мое сердце. На тот момент в моем мозгу уже сложилась идеальная картинка чудесных отношений с мужчиной моей мечты.

Вот тут стоп. Остановимся на минуточку и перечитаем предыдущую фразу. С Мужчиной моей мечты. А кто-нибудь помнит, что этот мужчина приходит, когда ему удобно, ест мои продукты, спит в моей постели, моется моим шампунем, а взамен привозит охапку мяты из своего огорода. Романтично конечно, но не равноценно как-то.

Разве вот такая моя мечта? Мечта о мужчине – домашнем питомце, которому еще все время должна? К слову был такой случай, когда я попыталась не приготовить ужин, так в легкую. В тот день мы были в квартире моей подруги и готовить там было просто на просто не из чего, а я ничего не купила, не подготовилась, так сказать. Так он разозлился.

Замки рушатся

Но вернемся к обстоятельствам появления разлучницы. Ее образ крепко засел в моей голове. Как же так, я все, я вкладываюсь, я такая вся «ух, ты», а тут променяли. Что? Как? Паника. Значит недостаточно хороша. Ну, подождите. Я же видела его глаза, я же слышала его стоны, его прерывающиеся вздохи, я же чувствовала его дрожь в руках. А она. У меня голова шла кругом. Там же абсолютный крокодил. Причем я сейчас абсолютно отстраненно оцениваю ее данные. В это невозможно было поверить. Мотив его выбора непостижим.

«Этого не может быть!» — говорила я себе. Паника закрутила меня, да так, что я все-таки сорвалась. И нет, чтобы промолчать, перетерпеть. Я устроила истерику. Истерику в переписке. Мозг мой был затуманен. Я так и не могу объяснить, зачем я это сделала. Как будто кто-то крутил меня и говорил моими устами. И чего я добилась, а я добилась взрыва, который уже он мне устроил. Придя ко мне, после этой переписки, он попытался поставить все точки над i. Что он думал и хотел в этот момент я не знаю и никогда, наверное, не узнаю. Могу только догадываться. Хотя, мои предположения на этот счет, скорее всего, не имеют ничего общего с реальностью.

выяснение отношенийЭта ночь для меня стала страшным откровением. Не важно, что он говорил, важно, что я слышала. А я слышала, что я никто, что я не имею права на него. Не имею права требовать что-то от него. Я имею только право давать. Давать тогда, когда ему это нужно. И больше ни-че-го.

Это Ничего вернуло пустоту в мою душу.

осколкиНа медленной съемке сыпался хрустальный замок моей мечты о прекрасной любви. Любви, в которой я готова отдать всю себя без остатка, не требуя ничего взамен.

И вот, одним ударом нагайки, мой замок превращается в маленькие цветные осколки.

А еще, и мне стыдно в этом признаться, я в тот момент готова была на его условия, готова была стать тряпкой, об которую вытирают ноги. Небо для меня упало на землю. Я была готова кричать: «Все, все, остановите пытку, я все поняла. Я не буду так больше. Я больше не нарушу правил. Обтирайте об меня ноги, я согласна. Только не разрушайте мой мир. Мой мир, в котором есть возлюбленный, в котором есть «Венгерский гуляш», как символ дома и семьи. Мой переливающийся мир». «Ночи Кабирии» какие-то.

Только тут я сама себя умудрилась обмануть. Для меня в тот момент так же, как и для героини этого фильма, весь мир, полный людей и праздника, стал пустым, чужим. Я чувствовала себя потерянной, ненужной. Итак, жанр этой истории уже в третий раз поменялся. От водевиля в мелодраму, а потом и в трагедию.

Теперь, когда я вспоминаю все это, то понимаю, что я и вправду сама сотворила весь этот мир. Мир, в котором была встреча, радость, чувства. Мир, который разрушился от одного прикосновения, от одного звонка. Мир, который никогда не существовал. Мираж. Вот тут на днях вновь думала обо всем этом и вспомнила такой случай. Однажды, шли по улице, он провожал меня после свидания. Было скользко, и я поскользнулась и упала. Да так больно. Он в это время разговаривал по телефону то ли с братом, то ли с отцом. Судя по интонации ничего особенного, но, когда я упала он не остановил разговор, не выбросил телефон, кинувшись ко мне, нет. Он продолжал разговор как ни в чем не бывало, а руку мне протянул как посторонней тетке. Вот такой факт.

Но вновь вернемся к последовательности событий. После той бесконечной ночи, когда об мое сердце обтерли все поганые тряпки, наши встречи прекратились.  А они стали встречаться. Может не сразу. Но о них стали говорить. Он стал, так сказать, трясти передо мной ее трусами. Демонстративно показывая мне как ему хорошо. Он сразу же переключился на другую.

Итак, меня окончательно бросили.  Хотя, ради точного повествования, надо сказать что еще пару раз он был в моих объятьях. Я манила, и он прибегал. Даже 14 февраля, в день влюбленных. Счастья — полные штаны. Но в этот раз я решила изменить схему. Я стала от него ждать действий. А в ответ тишина. Финалом стало одно забавное обстоятельство. Он написал мне, что хочет ко мне, а я послала его туда, куда целуют младенцев, но не так красиво, а прямым текстом. Наверное, он был удивлен моей прыти, но после этого окончательно перекинулся туда, к той другой.

Я опять начала мучиться, сравнивать себя с ней. Но от этого мне не стало легче. Я не нашла ответов. Это просто какая-то шутка вселенной. Потому что он выбрал самую уродливую женщину из всех, кого я знаю, с голосом трансвестита. Но, видно, это действительно то, что ему нужно, иначе невозможно объяснить его выбор.

памятник мечтыВот в таких соплях я бы и утонула окончательно, поставив на своей жизни памятник: «Тут покоятся несбывшиеся мечты о любви, неисправимой романтической дуры с хорошей фантазией». Если бы не одно «но». Оформив надпись на памятнике, я, вдруг, увидела последнее слово – «фантазией».  Вот оно. Фантазии, которые из пустого места слепили образ прекрасного принца из все того же Венгерского гуляша, красных трусиков и массажного масла. Вот тут меня и осенило. Какая я талантливая. Сделать конфетку из ничего, да так умело, что сама же ее и заглотила.  А разжевав, поняла, что это лишь фантик и больше ничего. Пустота. Пустота с декорацией.

Так что же получается. Порождением этой пустоты стало начало этой истории. А результатом – пустота с декорацией.  Фантазия, как бы она ни была прекрасна, не изменила ситуацию. И в том нет виноватых. Нет разлучницы, потому что нет мужчины. Есть мальчик по вызову. Ничего не изменилось. Есть мираж, в котором стекло кажется бриллиантом. А этот волшебный туман, способный деформировать действительность, вырабатывает мой собственный мозг, по приказу сердца, истосковавшегося по любви. Вот такая ерунда.

В чем мои ошибки? В том, что создала то, чего не было, а потом очень удивилась, что исходный материал не соответствует моим представлениям о мужчине. В том, что приняла желаемое за действительное. Что готова была на полное или частичное уничтожение своей личности, ради миража. И что в итоге? Трагифарс. И все-таки я согреваю в своей душе надежду, что все это только неудачная репетиция перед новой настоящей красивой историей моей Любви!

Вам есть что сказать? Поделитесь в комментариях!

Комментарии:

Написать ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *