В большинстве пар выделяется один партнер, который поддерживает контроль в отношениях. В каких случаях такой контроль становится психологической проблемой?
Как связаны контроль в отношениях и самопожертвование?
Психологическая проблема возникает тогда, когда в результате действий одного человека возникают проблемы у другого, при этом первый не в состоянии справиться сам со своим поведением. Потребность контроля в отношениях возникает у жертвенных личностей.
У людей с повышенным чувством самопожертвования, которое перерастает в невротический синдром, есть ряд характерных схожих черт. Среди них можно выделить:
- тотальное непонимание чувства меры (особенно в порывах показать и доказать свою незаменимость);
- всяческие старания не просто помочь кому-то, а стать главным и единственным решением от всех проблема для этого человека;
- стремление казаться в глазах окружающих лучшим из лучших и использовать для достижения этой цели любые возможности.
Такие люди, за счет своей безотказности, полнейшей надежности и неутомимости сознательно, а чаще подсознательно, создают образ личности, без которой невозможно сделать практически ничего, даже самую мелочь, вроде подбора одежды для выходных или регистрации на сайте. Зато с участием этого незаменимого человека все проблемы решаются в один момент, а жизнь становится простой и непринужденной.
Он делает так, чтобы окружающие привыкли к его поведению, основывающемся на сиюминутной помощи по любому вопросу в любое время и воспринимали это, как само собой разумеющееся. При этом, он ничего не просит взамен и как будто бы делает все исключительно из альтруистических начал. Однако все мы знаем, что ничего в нашем мире бесплатного не бывает и быть не может и плата за подобную услужливость обязательной придет и ее обязательно кто-нибудь оплатит.
Плата за контроль в отношениях
А платой послужит серьезная зависимость, чего этот «альтруист» и добивается, пусть даже и не осознавая этого.
На первый взгляд может показаться, что тяга к тотальному контролю является доминирующей мотивацией, однако это не так. Власть в данном случае является лишь исполнительным инструментом для понижения внутреннего уровня тревожности. Контроль применяется для того, чтобы не реализовались страхи столкнуться с крупной ссорой и расставанием, которые были заложены или в детстве, или при травмирующем личном опыте. Испытываемый ужас перед ситуацией, когда партнер может выйти из эмоционального контроля, заставляет человека полностью контролировать его поведение. Расслабление и уход тревоги наступает только тогда, когда контроль над любимым человеком продолжается, ведь ослабление хватки сулит лишь возможностью столкнуться с негативом.
Контролирование любимых фактически является сильно натянутой цепью, которой сковывают партнера, не давая ему жить своей жизнью. И не смотря, на кажущуюся очевидной, зависимость ведомого от ведущего, в таком положении партнеры находятся в равноценных условиях.
Контроль в отношениях или любовь?
В тот момент, когда мы наблюдаем за «властвующим» и «подчиняющимся», не стоит думать, что мы видим специфические проявления любви. Стремящейся к контролю человек нуждается лишь в ограничении объекта своего интереса, лишения его любых проявлений свободы. Как правило, такие люди излишне часто говорят о любви, хотя на самом деле лукавят и не испытывают настоящего чувства.
Для любви характерны такие свойства, как открытость для партнера, взаимный интерес как к собственной свободе воли, так и независимости партнера, а так же обратная эмоциональная связь. В отношениях, где доминирует контроль, существует множество перегибов, связанных с этими свойствами, которые вызывают различные страхи, необоснованную ревность и мнительность, лживость и лицемерие, иллюзорность и отрыв от реального порядка вещей. Особенно это касается обратной связи и чувства эмоций партнера. Вместо того, чтобы напрямую спросить, что партнер ощущает, начинаются гадания и домыслы, придирчивый анализ интонации, дикции и мимики лица, движениям тела и так далее. Как правило, в них ищется скрытая агрессия и негатив. В итоге, для обоих партнеров это вытекает в перенос чужих эмоций на первый план и игнорирование своих личных чувств. Фиксируются и сознаются лишь те личные эмоции и болевые ощущения, которые становятся невыносимы, а ведь вытерпеть можно очень многое.
Что же делать? «Лечиться» в данных ситуациях нужно обоим партнерам – одному прорабатывать свои детские травмы, другому освобождаться от зависимости. На нашем Портале есть базовые техники для проработок контроля в отношениях, однако, если ситуация зашла далеко, необходимо обратиться к специалисту.
Комментарии: